Анекдоты о коронавирусе

Настал момент когда можно спасти мир, сидя дома в пижаме...

***

Вакцина от коронавируса

Кредиты пока не выплачивайте. Будут звонить - просто кашляйте.

***

Страшные времена! Людям приходится мыть руки, готовить дома еду и общаться со своими детьми... Так может дойти и до чтения книг!

***

Любимой теще:
- Вот Вы, мама, вечно на меня ворчите, а я все равно вас ценю и уважаю! Вот, путевку Вам купил, в Милан!

***

Метро. Поезд.Час пик. Туча народу.
Внезапно находящийся в вагоне китаец громко чихает и народ отшатывается в стороны, оставляя вокруг распостранителя иноземной заразы большой кусок свободного места.
Китаец озирается по сторонам и с грустью и усталостью в голосе говорит:
 - Да бурят я! Бурят!

 ***

Гигиена при коронавирусе

Купил сахар, дрожжи. В выходные попробую изобрести вакцину от коронавируса.

***

- Вы не боитесь умереть от коронавируса?
- У меня кредит, меня откачают.

***

Из чата: "Моего мужа записали в резервную группу по борьбе с коронавирусом. Я, конечно, горда за Витьку и все такое, но если вы не хотите, чтобы вас от пневмонии лечил врач-ортопед - оставайтесь дома!"

***

А у вас в семье в магазин тоже ходит тот, кого не жалко?

***

Не так пугает коронавирус, как президентское - "Прошу отнестись с пониманием"...

***

У меня одного ощущение второго Нового года? Сумками закупаем еду, алкоголь, смотрим обращение президента, готовимся просидеть неделю-другую перед телевизором...

***

Если школы будут закрыты очень долго, то родители найдут вакцину раньше, чем учёные.

***

Пробыв несколько дней дома, я понял почему кот постоянно просит жрать...

***

Одесса. Первый случай коронавируса!
Комментарий главного врача больницы : "Сегодня пассажирами маршрутки 190, которая ехала маршрутом жд вокзал - паустовського, в нашу больницу был доправлен гражданин М. с диагнозом грипп.
На данный момент состояние больного стабильно. Наибольшую обеспокоенность врачей вызывают необычные симптомы не свойственные этому заболеванию : черепно-мозговая травма, гематома в участке правого глаза, множественные забои и ссадины на теле и лице, перелом верхней левой конечности, множественные телесные повреждения и надпись в области лопаток : "Маску надо одевать, урод, когда чихаєш"!
Со слов госпитализированного гражданина М. :
- Я зашел в маршутку и спросил, как проехать на Поселок Котовского, потому что я не местный, а приехал из Черновцов... Дальше кажется я чихнул.... потом темнота... Ничего не помню.... пришел в сознание уже здесь, в больнице. Очень благодарю одесситов что доставили меня в больницу, а не бросили умирать на улице.

***

Никак не можем определиться, где провести свой следующий отпуск: то ли в гостиной, то ли в спальне.

***

Третий день карантина. Случайно разговорился с женой. Очень даже ничего баба оказалась.

***

За последние дни все научились регулярно мыть руки.
Тема следующей пандемии - «поворотники».

***

В связи с пандемией коронавируса многие крупные международные компании готовятся к переводу своих сотрудников на удалённую работу из дома.
Хочу напомнить главное правило удалённой работы: "Ни в коем случае не садитесь на мягкое! Это ловушка!".

***

- Рабинович, вы заболели и до сих пор не вызвали врача! Как вы это объясните?
- Во-первых, я не хочу портить статистику...
- А во-вторых?
- А во-вторых, я не уверен, что у меня коронавирус, но таки уверен, что на карантине в районной больнице я сдохну...

***

Вы знаете, на карантине дома совсем не скучно! Но как такое может быть, что в 1 кг пакета риса 2789 зёрен, а в другом 2804?

***

Оказывается, спирт от коронавируса нужно не пить, а протирать им руки. Вот же блин облом-то какой!

***

Мужики, а если пустить слух, что коронавирус быстрее всего передаётся через цветы и айфоны?

Деревенские девушки фото приколы

приколы фото деревенский гламур девушки фото

— Петя, вот ты ко мне сразу лезешь, а в книжках пишут, что нужна прелюдия.
— Маша, ты чего такого придумала? Как же это можно, при людях-то?

фото приколы девушки деревенские

— Приходи, Иришка, вечером на сеновал.
— Зачем?
— Будем на сене валяться, самогон батин пить… Я тебе звезды покажу, за попу потрогаю, если разрешишь…
— А если не разрешу?
— Ну… еще самогону выпьем.

фото деревенских девушек приколы

— А я в детстве в деревне с сеновала упал и в лепешку…
— Разбился?
— В коровью лепешку, бл*…

деревенские девушки фото прикол

 — А как в вашей деревне называют баб, чьи мужики не пьют?
— Да как и повсюду, вдовами.

фото приколы с деревенскими девушками

 Теща, приехавшая из деревни, обращается к зятю: 
— Что это у вас в кастрюльке было? Насилу отмыла! 
— В кастрюльке? Тефлоновое покрытие, мама…

деревенский гламур фото девушек приколы

 Уехала дочь в Москву учиться в университет и пишет своим родителям письмо в деревню:
«Учеба идет хорошо, общаюсь с подругами, в свободное время отдаюсь пинг-понгу». 
Получает от родителей ответ:
«Мы за тебя рады, доченька. Ничего, что твой друг китаец — главное, чтобы был человек хороший».

фото приколы с деревенскими девушками

— А я никогда в школе не дергал девочек за косички, потому что один раз в деревне дернул за хвост коня…

Встретились англичанин, американец и русский. Англичанин говорит: 
— У меня две виллы и две любовницы. 
Американец: 
— А у меня три виллы и три любовницы. 
Русский: 
— Скажу честно, вилы у меня одни. Зато сплю со всей деревней!

Приехал сын с молодой женой в деревню к родителям… А в хате одна комната… Молодым естественно секс надо… Вот сын отцу и говорит: 
— Батя, я как ляжем скажу: "Батя, по коням!". Ты сразу приступай, в одном ритме не так слышно будет 
Ночь. Сын: 
— Батя, по коням! 
Сделали дело. Проходит 15 минут, сын опять: 
— Батя по коням! 
Батя кряхтя сделал дело… Проходит полчаса… 
Сын: 
— Батя по коням! 
Батя: 
— Ты, сынок, скачи, а я так — за гриву подержусь.

 В деревне Гадюкино открылся секс-шоп. В ассортименте имеются: резиновые вилы, переносной сеновал, презервативы со вкусом картошки и надувной председатель колхоза.

 Вернулся мужик в деревню из Москвы. Собралось все село. Сидят, выпивают потихоньку. 
Путешественник рассказывает: 
— Был в таком магазине интересном, "Секс-шоп" называется! Ну и магазин, скажу я вам! Девки надувные продаются! 
Тут самая бойкая на деревне тетка и спрашивает: 
— А мужики надувные есть? 
— Скажу честно, — мужиков не видел. Может, не завезли. Но запчастей к ним — выше крыши!

 Здравствуй, дорогая редакция. Пишет тебе Наташа из Краснодарского края. У меня грудь 4-го размера и мужики из соседней деревни через поле ходют пощупать… что делать? Помогите, как бы озимые не вытоптали!..

 В одном купе едут мужчина и 2 женщины — городская и деревенская. Мужчина вышел. 
Городская говорит: 
— Интересный мужчина — он меня заинтриговал! 
Деревенская: 
— Ага… и меня два раза в тамбуре!..

пошлые анекдоты

У француза, немца и грузина спрашивают:
- Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
- То, что доставляет мне удовольствие.
Француз говорит:
- То, что доставляет женщинам удовольствие.
Грузин говорит:
- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, что у них висит, - у меня всегда стоит!

Приходит как-то pаз мужик (М) к сексопатологy (С).
С: Hy слyшаю. Что y вас???
М: Вы знаете доктоp, мне кажется я гей.
С: Кто?
М: Гей.
С: А вы что известный певец?
М: Hет.
С: Тогда может быть вы известный хyдожник?
М: Тоже нет.
С: Композитоp?
М: Hет.
С: Писатель?
М: Опять не yгадали.
С: А кто же вы???
М: Я - сантехник!
С: Так вы, батенька, П%ДОР!!!, а не гей.

- Доктор! У меня проблема! У меня слишком быстрое и легкое семяизвержение!
- Ладно, раздевайтесь. Та-акс. Посмотрим где же эта наша проблема?
- На Вашем халате, доктор!

Что такое девственность?
- Это женский недостаток, который устраняется мужским достоинством.

Из письма Кашпировскому: После Вашего сеанса у меня рассосалась жена - раньше она сосала только у меня, а теперь у всего подъезда!

"Ого!" - сказал гинеколог.
"Ого-го-го!!!" - отозвалось эхо...

Жил-был отец, и было у него три дочери. И вот однажды решил он, что пришло время выдавать дочерей замуж. Собрал отец значит их всех вместе и завел такую речь: "Вы доченьки уже взрослые и пора подумать о бытие своем, тут на досуге пришла мне мысль одна, а почему бы нам не сделать, как в сказке. Короче. Берите по луку, по стреле и стреляйте, где стрела ляжет, там и ваш суженый."
Стрельнула старшая сестра, и улетела ее стрела за моря-океаны, и вышла она замуж за миллионера.
Стрельнула средняя сестра, и улетела ее стрела за поля и горы, и вышла она замуж за европейского принца.
Пришло время младшей дочери судьбу свою вершить. Взяла она лук и пустила стрелу острую, а стрела упала на самое болото. Идет дочурка по лесу, руки и ноги от волнения трясутся, и вдруг видит Лягушонка, а во рту у него стрела. Напугалась девушка, но ничего не поделаешь: "Как в сказке, так как в сказке", подумала она. Нагибается и чмокает Лягушонка, но тот как сидел, так и сидит. Нагибается тогда она еще раз и целует его взасос, результат тот же. "Ну в чем же дело?", недоумевает девушка и смотрит на Лягушонка. А Лягушонок отвечает ей человеческим голосом:
"Наверно отсосать надо - слишком сильно заколдованный!"

анекдоты сего дня

- Почему у парней всегда стоит по утрам??
- Понимаешь, парни, как компьютеры. Они тоже при включении тестируют все свои системы...

Сын звонит домой:
- Ма, привет - папу позови!.. Па, привет - Спартак выиграл?
- Да, конечно!.. Маму позвать?!
- Угу... Ма, слышала?! Папа разрешил!!!

Когда чужой муж тратит последнюю тысячу на фейерверки и шампанское, то он, понимаете ли, романтик, а когда свой – дебил.

Прощаясь, оба плакали. Он улетал в командировку на десять дней, она - к маме в Воронеж. Их встреча была не менее эффектной. На следующий день. На пляже в Египте.

- Это Бля Агапова!
- Здравствуй, Бля Агапова, хуле ты хотела?
- Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила... :-
- Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась...

Анекдоты от Улыбнуло :-)

Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники... Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его:
- А как определить возраст рыбы?
- По глазам!!!
- ????!!!!
- Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше....


Вчера на работе искали справедливость. . Сегодня ищем работу.


Когда я служил в доблестной российской армии, в еще более доблестных десантных войсках, в батальоне, где я проходил службу, у нас была строевая "залетная" песня. Когда в батальоне какая-нибудь рота "залетала" (в смысле кто-нибудь из роты провинился), то эта рота, в полном составе при прохождении по плацу с песней, (когда на тебя смотрит весь полк), должна была петь эту песню. Как сейчас вижу: идут строем 70 десантников-головорезов, и горланят во всю глотку "Облакааа! Белокрылые лощааадки!........"


Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает:
- Определи по яйцу название птицы.
- Hе знаю!
- А это?
- Hе знаю!
- А это?
- Да не знаю я!!!!
- Безобразно плохо мальчик! Как твоя фамилия?
- Сдергивая трусы: Определи по яйцам!!!


Как вести себя в непонятной ситуации:
1. Достать телефон.
2. Листайте меню.
3. Повторять второй пункт, пока ситуация не нормализуется.


Двух евреев, одного со сроком десять лет, а другого - пятнадцать, поместили в одну камеру.
Тот, кому дали пятнадцать, говорит: - Хаим, ложись ближе к двери. Тебе раньше выходить.

Анекдот от Улыбнуло :-)

Заядлый охотник в дверях сталкивается с местным врачом:
- Знаете доктор, кого я сегодня подстрелил?
- Да, знаю, я его уже перевязал.


Девушка пошла искупаться в бассейне. Пока она купалась, с неё слетели плавки от купальника. Она хватает первую попавшуюся табличку, прикрывает все свои прелести и бежит в отель. Вдруг все окружающие начинают смеяться.
- Ничего смешного! - говорит девушка, но поглядев на себя в зеркале, она читает такую надпись:
"Только для взрослых. Глубина от 2 до 5 метров."


Самолет терпит крушение...
В салон входит стюардесса и говорит:
Нужны 4 добровольца, чтобы выброситься из самолета, так как он не может выдержать всех.
Выходит француз.
- Дайте мне бокал вина напоследок...
Ему принесли вина, он выпил и с криком: "Да здравствует Франция!" выбросился.
Выходит американец.
- Дайте мне двойное виски напоследок...
Ему принесли виски, он выпил и с криком: "Да здравствуют США!" выбросился.
Выходит русский.
- Дайте мне водки напоследок...
Выпил...
- Еще бутылку!
Выпил...
- Еще бутылку!
Он допил третью бутылку и с криком: "Да здравствует Африка!" выкинул двух негров...


Утро. Понедельник.
Начальник:
- Глаза у тебя опухшие и красные... Ты что, пил?
- Нет, блин, на работу идти не хотел... Плакал!


Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем.
Заходит она в аптеку и говороит провизору: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйста
какую ни на есть коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а
на ней написано:"1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой
под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!?!!?
Потрясающий ответ:
- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!

Анекдот от Улыбнуло :-)

Встретил на охоте медведя. Теперь хожу только на утку которую медсестра мне приносит. 


Охотники, помните. Убивая белок, вы обрекаете алкоголиков на одиночество.


Русалки - они с одной стороны - бабы, а с другой стороны - рыбы. Поэтому клюют как на шампанское, так и на опарыша.


Муж рано утром собирается на рыбалку. Жена из кровати спросонья:
- Ты куда?
- На рыбалку.
- Угу. Поймай, пожалуйста, щуку, килограмм карасей, мешок картошки и пакет молока...


Заходит доярка в коровник, пьяная в дымину, шатается. Корова недоеная
укоризненно мордой качает :
- Опять нажралась?!!
Доярка, растягивая губы в глупой улыбке:
- М-м-у-у-у...
Корова :
- Ну ладно. Держись за сиськи, сама попрыгаю.


- Меня вчера не пустили в бассейн!!!
- Сказали с байдаркой - пошел в жопу


Новый год.
- Здравствуй, Миш!
- Здрасте, Николай Константинович...
- Отгадай загадку: не пьёт, не курит - на новый год дежурит!
- Эээ... Это вы на что намекаете?

Просто анекдот

У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в милицию. Менты пришли через неделю.
- У нас для Вас 3 новости, плохая, хорошая и великолепная.
- Давайте сначала плохую.
- Ваша жена утонула - мы ее вытащили из воды.
- А какая хорошая?
- Мы с нее собрали ведро здоровенных раков.
- А какая великолепная?
- Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!


Вечер. Стоят парень с девушкой в подъезде, обнимаются. 
Она: Выкрути лампочку. 
Парень выкрутил. 
Она: Хочешь, в рот возьму? 
Он: Да ты что? Дура? Она ж горячая!!!

Два студента на луну смотрят.

- Луна... Она мне напоминает лицо любимой девушки...

- А мне дырку в ж*пе!

- Ты что, сдурел? Какая дырка в ж*пе?! Луна - это такое светлое, а то... грязное и вонючее!

- Да нет, ты не понял, мы - ВНУТРИ!

А если ночью прислушаться, то можно услышать, как в огромном особняке на окраине города у камина потрескивает рожа мэра.

Такое может быть только в нашей стране: сидишь на работе и думаешь где же денег заработать...


Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними 
садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит
другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке. 
Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- Бл@, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на х@р Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов ебнуть парня. А тот в ответ:
- Бл@, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня 
не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не
беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине 
и кричит:
- Бл@, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного

заебываю!

Просто анекдоты

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,
высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер
дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок
и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е------ник не треснул,
когда в свисток дуете!


Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт


 Благородство - это, зачастую, подлость по отношению к самому себе.


 Приходит мужик на работу с фингалом, его коллеги спрашивают:
- Откуда фингал-то?
- Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина идет, толстая такая. И у нее попа платье зажевала. Ну, мне неудобно стало, я и вытащил...
Проходит неделя, фингал уже спал. А в понедельник он опять с фингалом приходит. Ну, коллеги его опять спрашивают:
- А теперь-то чего?
- Да, та же история. Идем с другом по рынку, видим, опять эта толстая женщина идет впереди. И у нее опять попа платье зажевала. Ну, моему другу неудобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул, и сказал, что она так НЕ ЛЮБИТ...


Перевод устава израильской армии:
1) Не отвечать вопросом на вопрос.
2) Не давать ценные советы старшему по званию.
3) Не вступать в коммерческую связь с противником.

Анекдот дня

Если верить врачам, 100 граммов водки убивают 100000 мозговых клеток, а всего их 4 миллиарда.
Короче, у меня - минус 4 мозга.


- Как сильно у меня сердце болит !
- Ах, это так романтично !
- Скорую вызывай, пизда ванильная !!!


Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца.
— 50 презервативов, — говорит Еж.
Зайцы начинают смеяться.
Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:
— Пятьдесят два


Группа потерявшихся в джунглях русских туристов, была найдена по матерящимся попугаям.


Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д.
Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя: "Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.".
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу б%ядей меняли.


Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее?
— Ты придурок — спору нет! Но живет еще на свете вот таких, как ты, две трети.


Умер мужик — попал в рай. В раю скукотища! Взмолился:
— Господи, покажи АД!
Смотрит, а в АДу движуха — бухняки, телки, наркота.
Взмолился:
— Господи! Хочу в АД!
Господь:
— Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?! Могу оживить на недельку!
Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать!
Напоследок бабку 80-летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит, опять в раю!
Господь:
— Ну ты конечно почудил... Но в АД не могу: бабку помнишь? ОТМОЛИЛА...

Срединный анекдот

Находчивость она и в Африке...

1.Блондинка сдаёт в ГИБДД экзамен по вождению.
- Почему вы не пропустили пешехода?
- А в автошколе перед пешеходным переходом машина сама тормозила!


2.Едут две женщины в поезде. Одна: — Не жизнь, а тоска.
–Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
–Где ж такого взять?
–Ну двоих заведи по 250.
–Да тоже проблематично.
–Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки:–Дойдёте до 5 баксов – разбудите.


3.- Официант, я хотел бы получить то же, что у господина за соседним столиком.
- Нет проблем, месье. Я сейчас позову его к телефону, а вы действуйте.


4.Согласно последнему независимому научному исследованию, сидение за
компьютером более четырех часов в день значительно улучшает зрение и
снижает риск заболевания геммороем. Независимое исследование было
профинансировано компанией "Майкрософт".


5.- Ну, мальчик, проси, что хочешь?
 - Стереосистему.
 - С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку... что?
 - Мячик.
 - Правильно, мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь - стереосистему.


6.Мент ловит наркомана в зоопарке:
 — Кололся?
 — Нет.
 — Проверим. Кто там в клетке сидит?
 Показывает мент на кенгуру.
 Наркоман тупо смотрит на животное:
 — Заяц. Лет 40—45.


7.Начальник пообещал выдать премию овощами. Так и сказал:
- Хрен вам!


8.Робин Гуд впадал в ступор, встречая людей среднего достатка.


9.Голос жены из спальни:
— Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
— Тут я, моя принцесса! На белом коне!


10.Дрессировщик демонстрирует публике ученую охотничью собаку.

Он спрашивает ее:

- Сколько будет два умножить на два?

Собака:

- Гав,гав,гав,гав.

Голос из зала:

- А сколько будет пять умножить на семь?

Собака:

- Сам столько гавкай...

        И                 немного                  настоящего                позитива            :-)

Вторничный анекдот

Логично

1.Запомните золотое правило!
Во время смеха тот, у кого насморк, должен быть снизу!


2.Имя: Екатерина.
Фамилия: скрыто.
Дата рождения: скрыто.
Е-mаil: ivаnоvа1985@мэйл. ру


3.-Ну что ж могу вас поздравить!!!! В вас зародилась новая жизнь!!!!
 -Доктор... но я же мужчина!!!!
 -Да??? Ну собственно глистам как-то пох..й на это...


4.Вовочку поднимают на уроке географии:
- Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока.
Вовочка вдохновенно:
- На Ближнем Востоке есть страна Еbипет...
- Не Еbипет, Вовочка, а Египет!
- Там водится большие еbемоты...
- Да не еbемоты, а бегемоты!!
- А еще там растет большое дерево еbобаб...
- Не еbобаб, а бабоеb!!! Тьфу, зараза, опять запутал...


5.Задержанный кричит:
- По закону я имею право на один звонок!
Сержант:
- Это точно, имеешь. Вася, выдай ему колокольчик!


6.Мужчина дарит женщине шубу.
–Дорогой, это же кролик, в ней будет холодно!
–Ничего, кролик ходил в ней всю жизнь, не замёрз.


7.Самую большую щуку весом в 50 килограмм, поймал рыболов из Рязани. Это на 7 кг больше, чем наврал предыдущий рекордсмен.


8.Маленький Петя не хочет засыпать. Мама уговаривает его:
-Рассказать тебе сказку , про Бабу-Ягу?
-Не хочу! Я боюсь её!
-Может колыбельную спеть?
-Мама ,за что ты на меня так? Поговори сначала со мной по-хорошему.


9.- А мы с Лехой че-то в Новый год переоценили свои силы... И пошли в лес километров на 50!
 - На лыжах?!
 - На амфетаминах!!!


10.Идут два наркомана, один у другого, спрашивает:
 - Сколько сейчас время?
 - Четверг.
 - Скоро лето!

Понедельник + анекдот

1.Садится женщина в такси на заднее сиденье, и забрасывает ноги таксисту на плечи.
— Не понял!!!
— Между прочим, эти ноги некоторые целуют!
— Ну и что! У меня некоторые член сосут, мне его что — на капот повесить?


2.Профессор филологии:
–Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал одновременно как отказ,
согласие, вопрос и восклицание.
Студент:
–Это просто. "Водку пить будешь?" — "А то нет!"


3.Учительница спрашивает учеников:
- Петя, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Врачом.
- Молодец. А ты, Вася?
- Юристом.
- Умница. А ты, Вовочка?
- А я хочу стать придурком.
- Почему придурком?
- Потому что, когда мы с папой выходим по утрам из дома, он часто говорит мне: "Смотри, какой роскошный дом у этого придурка!" Или: "Гляди - клевая тачка у этого придурка!"


4.Преподаватель в ВУЗе:
- Если я вам проставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами. Если не поставлю - вы пойдете в армию и будете меня защищать.
Даже не знаю, что хуже...


5.Девушка приходит к зубному.
–Доктор, мне так страшно, даже не знаю что лучше. Зуб сверлить или ребёнка родить.
–Решайте быстрее. Мне надо знать, под каким углом наклонять кресло…


6.–Я тещу вожу на дачу с удовольствием. Она мне деньги за бензин возвращает.
–И долго будет это «с удовольствием» длиться?
–Пока она будет верить, что мои жигули жрут 50 литров на 100 км.


7.- Эта маска поможет мне сохранить свежесть и упругость кожи?
- Бл*, Петрович, не знаю! Другой у нас на стройке нет! Надевай её, бери сварочный аппарат и иди работай!


8.Что делают различные типы людей, если во время игры возникает сообщение "Для продолжения, суньте в CD-RОM 100$!":
Хакер: Быстренько напишет скрипт, для взлома игры.
Геймер: Начнет шарить по карманам в поисках денег.
Юзер: Нажмет Ctrl Alt Del и побежит рассказывать соседям, как он взломал эту игру!!!

9.Детский крик из прихожей:
 -Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
 Ну, чего орёшь? Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
 Ребёнок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
 - Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?


10.Блондинка проезжала мимо фермы и спросила у фермера:
- Скажите, почему вот у этой коровы нет рогов?
- Ну, стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем, — говорит он. – А есть породы, которые уже выведены безрогими. Но данная корова не имеет рогов в основном потому, что она – лошадь.

______________________________________________________

Выходные анекдоты

Тяжесть выбора

1.Совместный продукт компаний Аllwауs и Соса-соlа: прохладка. ...


2.–Доктор, мой кот съел кирпич! Что делать?
–Ждать первой кладки!..


3.Старшина роты выдает получку солдатам, вызывая их по списку в ведомости. Под конец он кричит:
 - Рядовой Итого!
Строй молчит.
- Рядовой Итого!
Солдаты молчат. Старшина сплюнул и говорит: - Вот дурак. Больше всех положено, а не отзывается.


4.Разговор в чате:
— Помогите, уменяпробелнеработает!
Ответ:
— Настоящему_программисту_пробел _не_нужен!


5.Кабінет прем’єр міністра України, урок української мови: Репетитор: - Микола Янович, як буде українською “расстояние”? - Відстань - О, Ви робите помітні успіхи! - Та відстань од мєня з сваїмі дурацкіми запітаннямі.


6.— Этот антивирус мне напоминает Сталина
— Почему? Устраивает репрессии?
— Да, действует по принципу: "Нет файла – нет проблемы!"


7.— Дорогой, ты скоро станешь папой...

 — Ты что, забеременела?!

 — Нет, блин, из Ватикана позвонили!..


 8.Покупатель и продавец:
–Дайте мне две CD–R–ки.
–Две чего?
–CD–R–ки,  — указывает на болванки.
–Это называется компакт–диск для записи. Если вам чего–то надо, говорите, пожалуйста, по–нормальному.
–Хорошо, подайте мне, пожалуйста, оптический квантовый генератор когерентного излучения.
–Чего?!
–Ну, в смысле лазерную указку...


9.Бодрая 70–летняя старушонка вызывает мастера, чтобы он починил неработающий котел. Приходит мастер, за 5 минут все чинит и говорит:
–С вас 5000 рублей.
–А почему так дорого? Вы же потратили на это всего 5 минут!
–Мы берем минимум как за час работы, а час как раз и стоит 5000 рублей.
–Хорошо, тогда вот вам грабли, поможете мне собрать листву во дворе за оставшиеся 55 минут!


10.Знаете ли вы, что ни у одного шпиона не бывает таких честных глаз, как у только что взбляднувш*й бабы...

ПРосто анекдоты

Разговор программиста с женой:
- Ты слыхала, что через 10-15 лет станет возможным иметь
  секс с компьютером?
- А тебе-то что? Для тебя ничего не изменится...



- "Hе" с глаголами пишется вместе или отдельно?
- Через пробел!



Я работаю на 3 этаже. Hа 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или..., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело.
Кто-то ручку дерг:
-Есть кто ?
Hе буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук...
Он:
-Ясно, а почему без света?
Я снова пук-пуууук...
Он:
-Понял... - потом постоял и добавил: - Первый раз с жопой разговариваю... и все понятно.



Продавщица в магазинчике заставила улыбнуться:
- Бумага туалетная есть?
- Да. 4 рэ.
- Дайте пару... а хорошая, мягкая?
- Конечно! Белая полоса в вашей жизни. ))



Наконец-то вышел новый йогурт!
Особенно хорошо вышли кусочки фруктов.




У девочки развился комплекс неполноценности. Она всегда за столом ворчала "Вот мне мало еды положили, а себе наверно много!!" Ну пошли родители к психиатору,спрашивают ч делать? А психиатр говорит "вы наложите ей целое ведро хавчика, и тогда ей хватит и она пойм т что вы е любите". Ну так они и сделали. Наварили ей ведро пельменей. Девочка посмотрела, надулась и сказала: "Представляю, сколько вы себе-то нахерачили!!!!"




Жили были дед и баба, и была у них курочка Ряба. Снесла она как-то яйцо, не простое, а золотое. Дед бил-бил яйцо, не разбил. Баба била-била яйцо, не разбила. Мышка бежала, хвостиком махнула, яичко упало и разбилось. Дед плачет, баба плачет, а курочка кудахчет:
- Не плачь, дед, не плачь, баба, я вам новое яичко снесу, не золотое, а простое.
А дед:
- Ой, бля, говорящая курица!




Дед у своей старухи спрашивает:
- Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, всё тебе - дорого! А куда деньги беречь, в могилу их не заберёшь?! ...
- Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоёт, всё как у людей будет!
Решил дед проверить бабку. Через неделю, после разговора притворился, что помер... Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Кладёт в гроб и плача причитает:
- И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда-же ты собрался! ...
Дед поднялся, вылезает из гроба:
- На футбол... ё* твою мать!!! ...




Нашла где растет валерьяна. Выкопала. Вымыла и метелку из надрезанных корней повесила на забор соседу, у которого шавка тупая и постоянно лает.
Теперь у меня зрелище. Толпы кошек-наркоманов идут, как зомби, а собака сходит с ума. Жду, когда падла охрипнет, или хозяин ее пристрелит!

Воскресный Анекдот

Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий.

Выступает один ученый:

— У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: «Оставь его!». С тех пор село называется Астафьево.

Берет слово другой ученый:

— У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево. 

смешные анекдоты читать

В то время, как в других странах растет цифра потребления алкоголя, в России она сокращается. Что говорит о росте международного туризма среди русских.

анекдоты свежие смешные

 Внучка 4-х лет спросила у деда: - Что у тебя в трусах?
На что дед ответил: - Конец любви и два мешка воспоминаний!

самые короткие анекдоты

 Коктейль от летней депрессии: Шампанское, мартини, вино, водка. Все ингредиенты смешать в пропорции "А, @ля, пох@й" и добавить оливочку

самые ржачные анекдоты

В суде слушается дело о разводе. Жена:
— Я требую, чтоб нас развели: муж без моего ведома продал все кастрюли, а деньги пропил.
Муж:
— Я тоже прошу нас развести: пропажу кастрюль эта идеальная хозяйка обнаружила только на 16-й день.

анекдотов много

 Я даже не представляю, что должен сделать мой сын, чтобы я ему сказал, что в молодости я себе такого не позволял.

анекдоты 2013 года

 Как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за молоденькими девушками ? - Нормально, моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.

смешные пошлые анекдоты

Вчера каталась на лошади... Сегодня правая рука натерта поводьями, и ноги вместе не сводятся... Вопрос: кто... на работе мне поверит.., что я вчера каталась на... лошади?!

смотреть онлайн бесплатные приколы

Здравствуй, Дедушка Мороз!
На прошлый Новый год я попросил тебя провести это лето на берегу Черного моря, наблюдая за загорелыми девушками, которые, как русалки, плещутся в теплой воде. Спасибо большое, Дедушка, мое желание действительно исполнилось!
Дима Смирнов,
2-я погранрота, Крым».                            

лучшие приколы

 Задержанный кричит:
— По закону я имею право на один звонок!
Сержант:
— Это точно, имеешь. Вася, выдай ему колокольчик!

                             

новейшие приколы

Парень, познакомившись с девушкой, гуляет вечером по парку. Устав, присели на скамейку, продолжают разговор. Через время парню захотелось отлить. Встал и подошел к кустам. Начал отливать.
Тут раздается громкий мужской голос:
- Хорош ссать, ты урод!
Парень:
- Нельзя ли потише и покультурней? Я тут с девушкой.
В ответ:
- А я что, по-твоему? Гербарий собираю?

лучше приколы

И пошел Максим Галкин к Синему морю, и закинул невод, и словил Золотую рыбку... А она и говорит ему:
- Ступай, у твоей старухи и так все есть!

самые приколы

Собрались в кабаке фашист, демократ и коммунист. Начали спорить у кого лучше идеология. Ну спорить можно долго, а толку... Решили на практике, кто своей идеологией заставит кошку сьесть горчицу.
Фашист хватает кошку, заталкивает ей в пасть ложку горчицы... Сожрала!
Все возмущаются:
- Это насилие!
Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в средину горчицы, бросает- слопала! Опять все возмущаются:
- Это обман!
Коммунист ловит кошку, мажет ей горчицей задницу... кошка с воем ее слизывает:
- Обратите внимание! Добровольно и с песней!

приколы пьяных девушек

-Жена - мужу:
- Почему носки по всей квартире раскиданы?
Муж:
- Это новая рекламная акция. Собери десять пар, получи деньги на тушь!

приколы с надписями

Случился с Биллом Гейтсом - инфаркт. Ну его сразу на операционный стол, электрошок, прямой массаж сердца, уколы в сердце, стероиды.....а он отходит. И попадает на небо, а там кругом компы и все microsoft оборудованны, ну он обрадовался, восхищение дикое.... а тут врачи еще
раз стероидов ему и элекрошок. Вернулся Билл с небес и кричит:
- Да что такое, зачем?
Оборвал все провода и опять оказался на небе.... Тут его черти хватают расскаленными щипцами и тащат в котлы с кипящей смолой. Билл кричит:
- Эй Эй куда вы меня, я же тут был только что, кругом microsoft......
- Эх Билл, говорит один из чертей, это же DEMO версия.

новые приколы

Собирается интернетчик в первый раз сексом заняться, лежит с подругой, смотрит на нее и пальцем по всему телу тыкает.
Подруга:
- Ты чего это?
- Да не пойму, где здесь у этого сайта вход, а где просто баннеры...

Психиатр в дурдоме решил проверить результаты своей работы. Собрал троих сумасшедших и задаёт вопрос первому: — Скажи-ка милок, сколько будет 1+1?
— Тысяча...
Всё ясно..три месяца работы — коту под хвост. Спрашивает у второго тоже самое:
— Может ты знаешь, сколько будет 1+1?
— Синий...
С этим тоже, всё ясно. Обращается к третьему:
— А ты, что скажешь?
— 2...
— А ну ка, повтори.
— 2
— Ай да умничка, ай да молодец! Ну, расскажи как это у тебя получилось?
— Так это же просто. Я тысячу поделил на синий.                            

— Что вам мешает быть самим собой?
— Правила этикета и уголовный кодекс.                            

Соревнования по плаванию. К тренеру подходит старая бабка, просит допустить, тот офигевает, но выделяет ей дорожку. Бабка побивает мировой рекорд.
Тренер:
— Как???
Бабка:
— Так я, милок, в молодости девочкой по вызову работала. В Венеции.
                            

Рекламная акция от производителей тестов на беременность:
Обменяй положительный тест на погремушку!