Анекдоты о коронавирусе

Настал момент когда можно спасти мир, сидя дома в пижаме...

***

Вакцина от коронавируса

Кредиты пока не выплачивайте. Будут звонить - просто кашляйте.

***

Страшные времена! Людям приходится мыть руки, готовить дома еду и общаться со своими детьми... Так может дойти и до чтения книг!

***

Любимой теще:
- Вот Вы, мама, вечно на меня ворчите, а я все равно вас ценю и уважаю! Вот, путевку Вам купил, в Милан!

***

Метро. Поезд.Час пик. Туча народу.
Внезапно находящийся в вагоне китаец громко чихает и народ отшатывается в стороны, оставляя вокруг распостранителя иноземной заразы большой кусок свободного места.
Китаец озирается по сторонам и с грустью и усталостью в голосе говорит:
 - Да бурят я! Бурят!

 ***

Гигиена при коронавирусе

Купил сахар, дрожжи. В выходные попробую изобрести вакцину от коронавируса.

***

- Вы не боитесь умереть от коронавируса?
- У меня кредит, меня откачают.

***

Из чата: "Моего мужа записали в резервную группу по борьбе с коронавирусом. Я, конечно, горда за Витьку и все такое, но если вы не хотите, чтобы вас от пневмонии лечил врач-ортопед - оставайтесь дома!"

***

А у вас в семье в магазин тоже ходит тот, кого не жалко?

***

Не так пугает коронавирус, как президентское - "Прошу отнестись с пониманием"...

***

У меня одного ощущение второго Нового года? Сумками закупаем еду, алкоголь, смотрим обращение президента, готовимся просидеть неделю-другую перед телевизором...

***

Если школы будут закрыты очень долго, то родители найдут вакцину раньше, чем учёные.

***

Пробыв несколько дней дома, я понял почему кот постоянно просит жрать...

***

Одесса. Первый случай коронавируса!
Комментарий главного врача больницы : "Сегодня пассажирами маршрутки 190, которая ехала маршрутом жд вокзал - паустовського, в нашу больницу был доправлен гражданин М. с диагнозом грипп.
На данный момент состояние больного стабильно. Наибольшую обеспокоенность врачей вызывают необычные симптомы не свойственные этому заболеванию : черепно-мозговая травма, гематома в участке правого глаза, множественные забои и ссадины на теле и лице, перелом верхней левой конечности, множественные телесные повреждения и надпись в области лопаток : "Маску надо одевать, урод, когда чихаєш"!
Со слов госпитализированного гражданина М. :
- Я зашел в маршутку и спросил, как проехать на Поселок Котовского, потому что я не местный, а приехал из Черновцов... Дальше кажется я чихнул.... потом темнота... Ничего не помню.... пришел в сознание уже здесь, в больнице. Очень благодарю одесситов что доставили меня в больницу, а не бросили умирать на улице.

***

Никак не можем определиться, где провести свой следующий отпуск: то ли в гостиной, то ли в спальне.

***

Третий день карантина. Случайно разговорился с женой. Очень даже ничего баба оказалась.

***

За последние дни все научились регулярно мыть руки.
Тема следующей пандемии - «поворотники».

***

В связи с пандемией коронавируса многие крупные международные компании готовятся к переводу своих сотрудников на удалённую работу из дома.
Хочу напомнить главное правило удалённой работы: "Ни в коем случае не садитесь на мягкое! Это ловушка!".

***

- Рабинович, вы заболели и до сих пор не вызвали врача! Как вы это объясните?
- Во-первых, я не хочу портить статистику...
- А во-вторых?
- А во-вторых, я не уверен, что у меня коронавирус, но таки уверен, что на карантине в районной больнице я сдохну...

***

Вы знаете, на карантине дома совсем не скучно! Но как такое может быть, что в 1 кг пакета риса 2789 зёрен, а в другом 2804?

***

Оказывается, спирт от коронавируса нужно не пить, а протирать им руки. Вот же блин облом-то какой!

***

Мужики, а если пустить слух, что коронавирус быстрее всего передаётся через цветы и айфоны?

Деревенские девушки фото приколы

приколы фото деревенский гламур девушки фото

— Петя, вот ты ко мне сразу лезешь, а в книжках пишут, что нужна прелюдия.
— Маша, ты чего такого придумала? Как же это можно, при людях-то?

фото приколы девушки деревенские

— Приходи, Иришка, вечером на сеновал.
— Зачем?
— Будем на сене валяться, самогон батин пить… Я тебе звезды покажу, за попу потрогаю, если разрешишь…
— А если не разрешу?
— Ну… еще самогону выпьем.

фото деревенских девушек приколы

— А я в детстве в деревне с сеновала упал и в лепешку…
— Разбился?
— В коровью лепешку, бл*…

деревенские девушки фото прикол

 — А как в вашей деревне называют баб, чьи мужики не пьют?
— Да как и повсюду, вдовами.

фото приколы с деревенскими девушками

 Теща, приехавшая из деревни, обращается к зятю: 
— Что это у вас в кастрюльке было? Насилу отмыла! 
— В кастрюльке? Тефлоновое покрытие, мама…

деревенский гламур фото девушек приколы

 Уехала дочь в Москву учиться в университет и пишет своим родителям письмо в деревню:
«Учеба идет хорошо, общаюсь с подругами, в свободное время отдаюсь пинг-понгу». 
Получает от родителей ответ:
«Мы за тебя рады, доченька. Ничего, что твой друг китаец — главное, чтобы был человек хороший».

фото приколы с деревенскими девушками

— А я никогда в школе не дергал девочек за косички, потому что один раз в деревне дернул за хвост коня…

Встретились англичанин, американец и русский. Англичанин говорит: 
— У меня две виллы и две любовницы. 
Американец: 
— А у меня три виллы и три любовницы. 
Русский: 
— Скажу честно, вилы у меня одни. Зато сплю со всей деревней!

Приехал сын с молодой женой в деревню к родителям… А в хате одна комната… Молодым естественно секс надо… Вот сын отцу и говорит: 
— Батя, я как ляжем скажу: "Батя, по коням!". Ты сразу приступай, в одном ритме не так слышно будет 
Ночь. Сын: 
— Батя, по коням! 
Сделали дело. Проходит 15 минут, сын опять: 
— Батя по коням! 
Батя кряхтя сделал дело… Проходит полчаса… 
Сын: 
— Батя по коням! 
Батя: 
— Ты, сынок, скачи, а я так — за гриву подержусь.

 В деревне Гадюкино открылся секс-шоп. В ассортименте имеются: резиновые вилы, переносной сеновал, презервативы со вкусом картошки и надувной председатель колхоза.

 Вернулся мужик в деревню из Москвы. Собралось все село. Сидят, выпивают потихоньку. 
Путешественник рассказывает: 
— Был в таком магазине интересном, "Секс-шоп" называется! Ну и магазин, скажу я вам! Девки надувные продаются! 
Тут самая бойкая на деревне тетка и спрашивает: 
— А мужики надувные есть? 
— Скажу честно, — мужиков не видел. Может, не завезли. Но запчастей к ним — выше крыши!

 Здравствуй, дорогая редакция. Пишет тебе Наташа из Краснодарского края. У меня грудь 4-го размера и мужики из соседней деревни через поле ходют пощупать… что делать? Помогите, как бы озимые не вытоптали!..

 В одном купе едут мужчина и 2 женщины — городская и деревенская. Мужчина вышел. 
Городская говорит: 
— Интересный мужчина — он меня заинтриговал! 
Деревенская: 
— Ага… и меня два раза в тамбуре!..

Воскресный Анекдот

Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий.

Выступает один ученый:

— У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: «Оставь его!». С тех пор село называется Астафьево.

Берет слово другой ученый:

— У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево. 

смешные анекдоты читать

В то время, как в других странах растет цифра потребления алкоголя, в России она сокращается. Что говорит о росте международного туризма среди русских.

анекдоты свежие смешные

 Внучка 4-х лет спросила у деда: - Что у тебя в трусах?
На что дед ответил: - Конец любви и два мешка воспоминаний!

самые короткие анекдоты

 Коктейль от летней депрессии: Шампанское, мартини, вино, водка. Все ингредиенты смешать в пропорции "А, @ля, пох@й" и добавить оливочку

самые ржачные анекдоты

В суде слушается дело о разводе. Жена:
— Я требую, чтоб нас развели: муж без моего ведома продал все кастрюли, а деньги пропил.
Муж:
— Я тоже прошу нас развести: пропажу кастрюль эта идеальная хозяйка обнаружила только на 16-й день.

анекдотов много

 Я даже не представляю, что должен сделать мой сын, чтобы я ему сказал, что в молодости я себе такого не позволял.

анекдоты 2013 года

 Как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за молоденькими девушками ? - Нормально, моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.

смешные пошлые анекдоты

Вчера каталась на лошади... Сегодня правая рука натерта поводьями, и ноги вместе не сводятся... Вопрос: кто... на работе мне поверит.., что я вчера каталась на... лошади?!

смотреть онлайн бесплатные приколы

Здравствуй, Дедушка Мороз!
На прошлый Новый год я попросил тебя провести это лето на берегу Черного моря, наблюдая за загорелыми девушками, которые, как русалки, плещутся в теплой воде. Спасибо большое, Дедушка, мое желание действительно исполнилось!
Дима Смирнов,
2-я погранрота, Крым».                            

лучшие приколы

 Задержанный кричит:
— По закону я имею право на один звонок!
Сержант:
— Это точно, имеешь. Вася, выдай ему колокольчик!

                             

новейшие приколы

Парень, познакомившись с девушкой, гуляет вечером по парку. Устав, присели на скамейку, продолжают разговор. Через время парню захотелось отлить. Встал и подошел к кустам. Начал отливать.
Тут раздается громкий мужской голос:
- Хорош ссать, ты урод!
Парень:
- Нельзя ли потише и покультурней? Я тут с девушкой.
В ответ:
- А я что, по-твоему? Гербарий собираю?

лучше приколы

И пошел Максим Галкин к Синему морю, и закинул невод, и словил Золотую рыбку... А она и говорит ему:
- Ступай, у твоей старухи и так все есть!

самые приколы

Собрались в кабаке фашист, демократ и коммунист. Начали спорить у кого лучше идеология. Ну спорить можно долго, а толку... Решили на практике, кто своей идеологией заставит кошку сьесть горчицу.
Фашист хватает кошку, заталкивает ей в пасть ложку горчицы... Сожрала!
Все возмущаются:
- Это насилие!
Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в средину горчицы, бросает- слопала! Опять все возмущаются:
- Это обман!
Коммунист ловит кошку, мажет ей горчицей задницу... кошка с воем ее слизывает:
- Обратите внимание! Добровольно и с песней!

приколы пьяных девушек

-Жена - мужу:
- Почему носки по всей квартире раскиданы?
Муж:
- Это новая рекламная акция. Собери десять пар, получи деньги на тушь!

приколы с надписями

Случился с Биллом Гейтсом - инфаркт. Ну его сразу на операционный стол, электрошок, прямой массаж сердца, уколы в сердце, стероиды.....а он отходит. И попадает на небо, а там кругом компы и все microsoft оборудованны, ну он обрадовался, восхищение дикое.... а тут врачи еще
раз стероидов ему и элекрошок. Вернулся Билл с небес и кричит:
- Да что такое, зачем?
Оборвал все провода и опять оказался на небе.... Тут его черти хватают расскаленными щипцами и тащат в котлы с кипящей смолой. Билл кричит:
- Эй Эй куда вы меня, я же тут был только что, кругом microsoft......
- Эх Билл, говорит один из чертей, это же DEMO версия.

новые приколы

Собирается интернетчик в первый раз сексом заняться, лежит с подругой, смотрит на нее и пальцем по всему телу тыкает.
Подруга:
- Ты чего это?
- Да не пойму, где здесь у этого сайта вход, а где просто баннеры...

Психиатр в дурдоме решил проверить результаты своей работы. Собрал троих сумасшедших и задаёт вопрос первому: — Скажи-ка милок, сколько будет 1+1?
— Тысяча...
Всё ясно..три месяца работы — коту под хвост. Спрашивает у второго тоже самое:
— Может ты знаешь, сколько будет 1+1?
— Синий...
С этим тоже, всё ясно. Обращается к третьему:
— А ты, что скажешь?
— 2...
— А ну ка, повтори.
— 2
— Ай да умничка, ай да молодец! Ну, расскажи как это у тебя получилось?
— Так это же просто. Я тысячу поделил на синий.                            

— Что вам мешает быть самим собой?
— Правила этикета и уголовный кодекс.                            

Соревнования по плаванию. К тренеру подходит старая бабка, просит допустить, тот офигевает, но выделяет ей дорожку. Бабка побивает мировой рекорд.
Тренер:
— Как???
Бабка:
— Так я, милок, в молодости девочкой по вызову работала. В Венеции.
                            

Рекламная акция от производителей тестов на беременность:
Обменяй положительный тест на погремушку!                            

Подборка демотиваторов