Анекдоты о коронавирусе

Настал момент когда можно спасти мир, сидя дома в пижаме...

***

Вакцина от коронавируса

Кредиты пока не выплачивайте. Будут звонить - просто кашляйте.

***

Страшные времена! Людям приходится мыть руки, готовить дома еду и общаться со своими детьми... Так может дойти и до чтения книг!

***

Любимой теще:
- Вот Вы, мама, вечно на меня ворчите, а я все равно вас ценю и уважаю! Вот, путевку Вам купил, в Милан!

***

Метро. Поезд.Час пик. Туча народу.
Внезапно находящийся в вагоне китаец громко чихает и народ отшатывается в стороны, оставляя вокруг распостранителя иноземной заразы большой кусок свободного места.
Китаец озирается по сторонам и с грустью и усталостью в голосе говорит:
 - Да бурят я! Бурят!

 ***

Гигиена при коронавирусе

Купил сахар, дрожжи. В выходные попробую изобрести вакцину от коронавируса.

***

- Вы не боитесь умереть от коронавируса?
- У меня кредит, меня откачают.

***

Из чата: "Моего мужа записали в резервную группу по борьбе с коронавирусом. Я, конечно, горда за Витьку и все такое, но если вы не хотите, чтобы вас от пневмонии лечил врач-ортопед - оставайтесь дома!"

***

А у вас в семье в магазин тоже ходит тот, кого не жалко?

***

Не так пугает коронавирус, как президентское - "Прошу отнестись с пониманием"...

***

У меня одного ощущение второго Нового года? Сумками закупаем еду, алкоголь, смотрим обращение президента, готовимся просидеть неделю-другую перед телевизором...

***

Если школы будут закрыты очень долго, то родители найдут вакцину раньше, чем учёные.

***

Пробыв несколько дней дома, я понял почему кот постоянно просит жрать...

***

Одесса. Первый случай коронавируса!
Комментарий главного врача больницы : "Сегодня пассажирами маршрутки 190, которая ехала маршрутом жд вокзал - паустовського, в нашу больницу был доправлен гражданин М. с диагнозом грипп.
На данный момент состояние больного стабильно. Наибольшую обеспокоенность врачей вызывают необычные симптомы не свойственные этому заболеванию : черепно-мозговая травма, гематома в участке правого глаза, множественные забои и ссадины на теле и лице, перелом верхней левой конечности, множественные телесные повреждения и надпись в области лопаток : "Маску надо одевать, урод, когда чихаєш"!
Со слов госпитализированного гражданина М. :
- Я зашел в маршутку и спросил, как проехать на Поселок Котовского, потому что я не местный, а приехал из Черновцов... Дальше кажется я чихнул.... потом темнота... Ничего не помню.... пришел в сознание уже здесь, в больнице. Очень благодарю одесситов что доставили меня в больницу, а не бросили умирать на улице.

***

Никак не можем определиться, где провести свой следующий отпуск: то ли в гостиной, то ли в спальне.

***

Третий день карантина. Случайно разговорился с женой. Очень даже ничего баба оказалась.

***

За последние дни все научились регулярно мыть руки.
Тема следующей пандемии - «поворотники».

***

В связи с пандемией коронавируса многие крупные международные компании готовятся к переводу своих сотрудников на удалённую работу из дома.
Хочу напомнить главное правило удалённой работы: "Ни в коем случае не садитесь на мягкое! Это ловушка!".

***

- Рабинович, вы заболели и до сих пор не вызвали врача! Как вы это объясните?
- Во-первых, я не хочу портить статистику...
- А во-вторых?
- А во-вторых, я не уверен, что у меня коронавирус, но таки уверен, что на карантине в районной больнице я сдохну...

***

Вы знаете, на карантине дома совсем не скучно! Но как такое может быть, что в 1 кг пакета риса 2789 зёрен, а в другом 2804?

***

Оказывается, спирт от коронавируса нужно не пить, а протирать им руки. Вот же блин облом-то какой!

***

Мужики, а если пустить слух, что коронавирус быстрее всего передаётся через цветы и айфоны?

приколы на дорогах

Иногда смешно. Иногда бывает даже очень смешно. Порой же просто не до смеха. Особенно, когда попадаешь в такие истории сам. "О чем я" - спросите вы. Я о приколах на дороге, конечно же ))).

 И так, первое видео наверное про самые нелепые приколы на дорогах. Смотрим, оцениваем.

Видео номер два - самый свежак. Говорят даже что тут приколы на дороге за 2016 год. Что ж, непременно нужно посмотреть, так ли это.

Иногда в жизни каждого водителя на дороге попадаются они... Иногда неадекваты, иногда просто тупицы, а иногда... как бы это помягче выразиться... Ну дебилы вобщем.

Анекдоты от Улыбнуло :-)

Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники... Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его:
- А как определить возраст рыбы?
- По глазам!!!
- ????!!!!
- Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше....


Вчера на работе искали справедливость. . Сегодня ищем работу.


Когда я служил в доблестной российской армии, в еще более доблестных десантных войсках, в батальоне, где я проходил службу, у нас была строевая "залетная" песня. Когда в батальоне какая-нибудь рота "залетала" (в смысле кто-нибудь из роты провинился), то эта рота, в полном составе при прохождении по плацу с песней, (когда на тебя смотрит весь полк), должна была петь эту песню. Как сейчас вижу: идут строем 70 десантников-головорезов, и горланят во всю глотку "Облакааа! Белокрылые лощааадки!........"


Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает:
- Определи по яйцу название птицы.
- Hе знаю!
- А это?
- Hе знаю!
- А это?
- Да не знаю я!!!!
- Безобразно плохо мальчик! Как твоя фамилия?
- Сдергивая трусы: Определи по яйцам!!!


Как вести себя в непонятной ситуации:
1. Достать телефон.
2. Листайте меню.
3. Повторять второй пункт, пока ситуация не нормализуется.


Двух евреев, одного со сроком десять лет, а другого - пятнадцать, поместили в одну камеру.
Тот, кому дали пятнадцать, говорит: - Хаим, ложись ближе к двери. Тебе раньше выходить.

Анекдот от Улыбнуло :-)

Заядлый охотник в дверях сталкивается с местным врачом:
- Знаете доктор, кого я сегодня подстрелил?
- Да, знаю, я его уже перевязал.


Девушка пошла искупаться в бассейне. Пока она купалась, с неё слетели плавки от купальника. Она хватает первую попавшуюся табличку, прикрывает все свои прелести и бежит в отель. Вдруг все окружающие начинают смеяться.
- Ничего смешного! - говорит девушка, но поглядев на себя в зеркале, она читает такую надпись:
"Только для взрослых. Глубина от 2 до 5 метров."


Самолет терпит крушение...
В салон входит стюардесса и говорит:
Нужны 4 добровольца, чтобы выброситься из самолета, так как он не может выдержать всех.
Выходит француз.
- Дайте мне бокал вина напоследок...
Ему принесли вина, он выпил и с криком: "Да здравствует Франция!" выбросился.
Выходит американец.
- Дайте мне двойное виски напоследок...
Ему принесли виски, он выпил и с криком: "Да здравствуют США!" выбросился.
Выходит русский.
- Дайте мне водки напоследок...
Выпил...
- Еще бутылку!
Выпил...
- Еще бутылку!
Он допил третью бутылку и с криком: "Да здравствует Африка!" выкинул двух негров...


Утро. Понедельник.
Начальник:
- Глаза у тебя опухшие и красные... Ты что, пил?
- Нет, блин, на работу идти не хотел... Плакал!


Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем.
Заходит она в аптеку и говороит провизору: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйста
какую ни на есть коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а
на ней написано:"1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой
под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!?!!?
Потрясающий ответ:
- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!

Анекдот от Улыбнуло :-)

Встретил на охоте медведя. Теперь хожу только на утку которую медсестра мне приносит. 


Охотники, помните. Убивая белок, вы обрекаете алкоголиков на одиночество.


Русалки - они с одной стороны - бабы, а с другой стороны - рыбы. Поэтому клюют как на шампанское, так и на опарыша.


Муж рано утром собирается на рыбалку. Жена из кровати спросонья:
- Ты куда?
- На рыбалку.
- Угу. Поймай, пожалуйста, щуку, килограмм карасей, мешок картошки и пакет молока...


Заходит доярка в коровник, пьяная в дымину, шатается. Корова недоеная
укоризненно мордой качает :
- Опять нажралась?!!
Доярка, растягивая губы в глупой улыбке:
- М-м-у-у-у...
Корова :
- Ну ладно. Держись за сиськи, сама попрыгаю.


- Меня вчера не пустили в бассейн!!!
- Сказали с байдаркой - пошел в жопу


Новый год.
- Здравствуй, Миш!
- Здрасте, Николай Константинович...
- Отгадай загадку: не пьёт, не курит - на новый год дежурит!
- Эээ... Это вы на что намекаете?

Просто анекдот

У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в милицию. Менты пришли через неделю.
- У нас для Вас 3 новости, плохая, хорошая и великолепная.
- Давайте сначала плохую.
- Ваша жена утонула - мы ее вытащили из воды.
- А какая хорошая?
- Мы с нее собрали ведро здоровенных раков.
- А какая великолепная?
- Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!


Вечер. Стоят парень с девушкой в подъезде, обнимаются. 
Она: Выкрути лампочку. 
Парень выкрутил. 
Она: Хочешь, в рот возьму? 
Он: Да ты что? Дура? Она ж горячая!!!

Два студента на луну смотрят.

- Луна... Она мне напоминает лицо любимой девушки...

- А мне дырку в ж*пе!

- Ты что, сдурел? Какая дырка в ж*пе?! Луна - это такое светлое, а то... грязное и вонючее!

- Да нет, ты не понял, мы - ВНУТРИ!

А если ночью прислушаться, то можно услышать, как в огромном особняке на окраине города у камина потрескивает рожа мэра.

Такое может быть только в нашей стране: сидишь на работе и думаешь где же денег заработать...


Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними 
садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит
другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке. 
Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- Бл@, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на х@р Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов ебнуть парня. А тот в ответ:
- Бл@, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня 
не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не
беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине 
и кричит:
- Бл@, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного

заебываю!

Срединный анекдот

Находчивость она и в Африке...

1.Блондинка сдаёт в ГИБДД экзамен по вождению.
- Почему вы не пропустили пешехода?
- А в автошколе перед пешеходным переходом машина сама тормозила!


2.Едут две женщины в поезде. Одна: — Не жизнь, а тоска.
–Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
–Где ж такого взять?
–Ну двоих заведи по 250.
–Да тоже проблематично.
–Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки:–Дойдёте до 5 баксов – разбудите.


3.- Официант, я хотел бы получить то же, что у господина за соседним столиком.
- Нет проблем, месье. Я сейчас позову его к телефону, а вы действуйте.


4.Согласно последнему независимому научному исследованию, сидение за
компьютером более четырех часов в день значительно улучшает зрение и
снижает риск заболевания геммороем. Независимое исследование было
профинансировано компанией "Майкрософт".


5.- Ну, мальчик, проси, что хочешь?
 - Стереосистему.
 - С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку... что?
 - Мячик.
 - Правильно, мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь - стереосистему.


6.Мент ловит наркомана в зоопарке:
 — Кололся?
 — Нет.
 — Проверим. Кто там в клетке сидит?
 Показывает мент на кенгуру.
 Наркоман тупо смотрит на животное:
 — Заяц. Лет 40—45.


7.Начальник пообещал выдать премию овощами. Так и сказал:
- Хрен вам!


8.Робин Гуд впадал в ступор, встречая людей среднего достатка.


9.Голос жены из спальни:
— Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
— Тут я, моя принцесса! На белом коне!


10.Дрессировщик демонстрирует публике ученую охотничью собаку.

Он спрашивает ее:

- Сколько будет два умножить на два?

Собака:

- Гав,гав,гав,гав.

Голос из зала:

- А сколько будет пять умножить на семь?

Собака:

- Сам столько гавкай...

        И                 немного                  настоящего                позитива            :-)

Вторничный анекдот

Логично

1.Запомните золотое правило!
Во время смеха тот, у кого насморк, должен быть снизу!


2.Имя: Екатерина.
Фамилия: скрыто.
Дата рождения: скрыто.
Е-mаil: ivаnоvа1985@мэйл. ру


3.-Ну что ж могу вас поздравить!!!! В вас зародилась новая жизнь!!!!
 -Доктор... но я же мужчина!!!!
 -Да??? Ну собственно глистам как-то пох..й на это...


4.Вовочку поднимают на уроке географии:
- Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока.
Вовочка вдохновенно:
- На Ближнем Востоке есть страна Еbипет...
- Не Еbипет, Вовочка, а Египет!
- Там водится большие еbемоты...
- Да не еbемоты, а бегемоты!!
- А еще там растет большое дерево еbобаб...
- Не еbобаб, а бабоеb!!! Тьфу, зараза, опять запутал...


5.Задержанный кричит:
- По закону я имею право на один звонок!
Сержант:
- Это точно, имеешь. Вася, выдай ему колокольчик!


6.Мужчина дарит женщине шубу.
–Дорогой, это же кролик, в ней будет холодно!
–Ничего, кролик ходил в ней всю жизнь, не замёрз.


7.Самую большую щуку весом в 50 килограмм, поймал рыболов из Рязани. Это на 7 кг больше, чем наврал предыдущий рекордсмен.


8.Маленький Петя не хочет засыпать. Мама уговаривает его:
-Рассказать тебе сказку , про Бабу-Ягу?
-Не хочу! Я боюсь её!
-Может колыбельную спеть?
-Мама ,за что ты на меня так? Поговори сначала со мной по-хорошему.


9.- А мы с Лехой че-то в Новый год переоценили свои силы... И пошли в лес километров на 50!
 - На лыжах?!
 - На амфетаминах!!!


10.Идут два наркомана, один у другого, спрашивает:
 - Сколько сейчас время?
 - Четверг.
 - Скоро лето!

Понедельник + анекдот

1.Садится женщина в такси на заднее сиденье, и забрасывает ноги таксисту на плечи.
— Не понял!!!
— Между прочим, эти ноги некоторые целуют!
— Ну и что! У меня некоторые член сосут, мне его что — на капот повесить?


2.Профессор филологии:
–Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал одновременно как отказ,
согласие, вопрос и восклицание.
Студент:
–Это просто. "Водку пить будешь?" — "А то нет!"


3.Учительница спрашивает учеников:
- Петя, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Врачом.
- Молодец. А ты, Вася?
- Юристом.
- Умница. А ты, Вовочка?
- А я хочу стать придурком.
- Почему придурком?
- Потому что, когда мы с папой выходим по утрам из дома, он часто говорит мне: "Смотри, какой роскошный дом у этого придурка!" Или: "Гляди - клевая тачка у этого придурка!"


4.Преподаватель в ВУЗе:
- Если я вам проставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами. Если не поставлю - вы пойдете в армию и будете меня защищать.
Даже не знаю, что хуже...


5.Девушка приходит к зубному.
–Доктор, мне так страшно, даже не знаю что лучше. Зуб сверлить или ребёнка родить.
–Решайте быстрее. Мне надо знать, под каким углом наклонять кресло…


6.–Я тещу вожу на дачу с удовольствием. Она мне деньги за бензин возвращает.
–И долго будет это «с удовольствием» длиться?
–Пока она будет верить, что мои жигули жрут 50 литров на 100 км.


7.- Эта маска поможет мне сохранить свежесть и упругость кожи?
- Бл*, Петрович, не знаю! Другой у нас на стройке нет! Надевай её, бери сварочный аппарат и иди работай!


8.Что делают различные типы людей, если во время игры возникает сообщение "Для продолжения, суньте в CD-RОM 100$!":
Хакер: Быстренько напишет скрипт, для взлома игры.
Геймер: Начнет шарить по карманам в поисках денег.
Юзер: Нажмет Ctrl Alt Del и побежит рассказывать соседям, как он взломал эту игру!!!

9.Детский крик из прихожей:
 -Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
 Ну, чего орёшь? Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
 Ребёнок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
 - Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?


10.Блондинка проезжала мимо фермы и спросила у фермера:
- Скажите, почему вот у этой коровы нет рогов?
- Ну, стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем, — говорит он. – А есть породы, которые уже выведены безрогими. Но данная корова не имеет рогов в основном потому, что она – лошадь.

______________________________________________________

Выходные анекдоты

Тяжесть выбора

1.Совместный продукт компаний Аllwауs и Соса-соlа: прохладка. ...


2.–Доктор, мой кот съел кирпич! Что делать?
–Ждать первой кладки!..


3.Старшина роты выдает получку солдатам, вызывая их по списку в ведомости. Под конец он кричит:
 - Рядовой Итого!
Строй молчит.
- Рядовой Итого!
Солдаты молчат. Старшина сплюнул и говорит: - Вот дурак. Больше всех положено, а не отзывается.


4.Разговор в чате:
— Помогите, уменяпробелнеработает!
Ответ:
— Настоящему_программисту_пробел _не_нужен!


5.Кабінет прем’єр міністра України, урок української мови: Репетитор: - Микола Янович, як буде українською “расстояние”? - Відстань - О, Ви робите помітні успіхи! - Та відстань од мєня з сваїмі дурацкіми запітаннямі.


6.— Этот антивирус мне напоминает Сталина
— Почему? Устраивает репрессии?
— Да, действует по принципу: "Нет файла – нет проблемы!"


7.— Дорогой, ты скоро станешь папой...

 — Ты что, забеременела?!

 — Нет, блин, из Ватикана позвонили!..


 8.Покупатель и продавец:
–Дайте мне две CD–R–ки.
–Две чего?
–CD–R–ки,  — указывает на болванки.
–Это называется компакт–диск для записи. Если вам чего–то надо, говорите, пожалуйста, по–нормальному.
–Хорошо, подайте мне, пожалуйста, оптический квантовый генератор когерентного излучения.
–Чего?!
–Ну, в смысле лазерную указку...


9.Бодрая 70–летняя старушонка вызывает мастера, чтобы он починил неработающий котел. Приходит мастер, за 5 минут все чинит и говорит:
–С вас 5000 рублей.
–А почему так дорого? Вы же потратили на это всего 5 минут!
–Мы берем минимум как за час работы, а час как раз и стоит 5000 рублей.
–Хорошо, тогда вот вам грабли, поможете мне собрать листву во дворе за оставшиеся 55 минут!


10.Знаете ли вы, что ни у одного шпиона не бывает таких честных глаз, как у только что взбляднувш*й бабы...

Воскресный Анекдот

Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий.

Выступает один ученый:

— У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: «Оставь его!». С тех пор село называется Астафьево.

Берет слово другой ученый:

— У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево. 

смешные анекдоты читать

В то время, как в других странах растет цифра потребления алкоголя, в России она сокращается. Что говорит о росте международного туризма среди русских.

анекдоты свежие смешные

 Внучка 4-х лет спросила у деда: - Что у тебя в трусах?
На что дед ответил: - Конец любви и два мешка воспоминаний!

самые короткие анекдоты

 Коктейль от летней депрессии: Шампанское, мартини, вино, водка. Все ингредиенты смешать в пропорции "А, @ля, пох@й" и добавить оливочку

самые ржачные анекдоты

В суде слушается дело о разводе. Жена:
— Я требую, чтоб нас развели: муж без моего ведома продал все кастрюли, а деньги пропил.
Муж:
— Я тоже прошу нас развести: пропажу кастрюль эта идеальная хозяйка обнаружила только на 16-й день.

анекдотов много

 Я даже не представляю, что должен сделать мой сын, чтобы я ему сказал, что в молодости я себе такого не позволял.

анекдоты 2013 года

 Как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за молоденькими девушками ? - Нормально, моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.

смешные пошлые анекдоты

Вчера каталась на лошади... Сегодня правая рука натерта поводьями, и ноги вместе не сводятся... Вопрос: кто... на работе мне поверит.., что я вчера каталась на... лошади?!

смотреть онлайн бесплатные приколы

Здравствуй, Дедушка Мороз!
На прошлый Новый год я попросил тебя провести это лето на берегу Черного моря, наблюдая за загорелыми девушками, которые, как русалки, плещутся в теплой воде. Спасибо большое, Дедушка, мое желание действительно исполнилось!
Дима Смирнов,
2-я погранрота, Крым».                            

лучшие приколы

 Задержанный кричит:
— По закону я имею право на один звонок!
Сержант:
— Это точно, имеешь. Вася, выдай ему колокольчик!

                             

новейшие приколы

Парень, познакомившись с девушкой, гуляет вечером по парку. Устав, присели на скамейку, продолжают разговор. Через время парню захотелось отлить. Встал и подошел к кустам. Начал отливать.
Тут раздается громкий мужской голос:
- Хорош ссать, ты урод!
Парень:
- Нельзя ли потише и покультурней? Я тут с девушкой.
В ответ:
- А я что, по-твоему? Гербарий собираю?

лучше приколы

И пошел Максим Галкин к Синему морю, и закинул невод, и словил Золотую рыбку... А она и говорит ему:
- Ступай, у твоей старухи и так все есть!

самые приколы

Собрались в кабаке фашист, демократ и коммунист. Начали спорить у кого лучше идеология. Ну спорить можно долго, а толку... Решили на практике, кто своей идеологией заставит кошку сьесть горчицу.
Фашист хватает кошку, заталкивает ей в пасть ложку горчицы... Сожрала!
Все возмущаются:
- Это насилие!
Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в средину горчицы, бросает- слопала! Опять все возмущаются:
- Это обман!
Коммунист ловит кошку, мажет ей горчицей задницу... кошка с воем ее слизывает:
- Обратите внимание! Добровольно и с песней!

приколы пьяных девушек

-Жена - мужу:
- Почему носки по всей квартире раскиданы?
Муж:
- Это новая рекламная акция. Собери десять пар, получи деньги на тушь!

приколы с надписями

Случился с Биллом Гейтсом - инфаркт. Ну его сразу на операционный стол, электрошок, прямой массаж сердца, уколы в сердце, стероиды.....а он отходит. И попадает на небо, а там кругом компы и все microsoft оборудованны, ну он обрадовался, восхищение дикое.... а тут врачи еще
раз стероидов ему и элекрошок. Вернулся Билл с небес и кричит:
- Да что такое, зачем?
Оборвал все провода и опять оказался на небе.... Тут его черти хватают расскаленными щипцами и тащат в котлы с кипящей смолой. Билл кричит:
- Эй Эй куда вы меня, я же тут был только что, кругом microsoft......
- Эх Билл, говорит один из чертей, это же DEMO версия.

новые приколы

Собирается интернетчик в первый раз сексом заняться, лежит с подругой, смотрит на нее и пальцем по всему телу тыкает.
Подруга:
- Ты чего это?
- Да не пойму, где здесь у этого сайта вход, а где просто баннеры...

Психиатр в дурдоме решил проверить результаты своей работы. Собрал троих сумасшедших и задаёт вопрос первому: — Скажи-ка милок, сколько будет 1+1?
— Тысяча...
Всё ясно..три месяца работы — коту под хвост. Спрашивает у второго тоже самое:
— Может ты знаешь, сколько будет 1+1?
— Синий...
С этим тоже, всё ясно. Обращается к третьему:
— А ты, что скажешь?
— 2...
— А ну ка, повтори.
— 2
— Ай да умничка, ай да молодец! Ну, расскажи как это у тебя получилось?
— Так это же просто. Я тысячу поделил на синий.                            

— Что вам мешает быть самим собой?
— Правила этикета и уголовный кодекс.                            

Соревнования по плаванию. К тренеру подходит старая бабка, просит допустить, тот офигевает, но выделяет ей дорожку. Бабка побивает мировой рекорд.
Тренер:
— Как???
Бабка:
— Так я, милок, в молодости девочкой по вызову работала. В Венеции.
                            

Рекламная акция от производителей тестов на беременность:
Обменяй положительный тест на погремушку!                            

Понедельник день тяжелый или вам помогут только карикатуры

Понедельник, как говорится, день тяжелый. Но несмотря ни на что, мы все же преодолели первый день хмурых трудовых будней. Правда, возможно, настроение от этого ну никак не улучшилось и, быть может, даже ухудшилось.

Так что же делать? А вот что-

СМОТРЕТЬ КАРИКАТУРЫ

Пятничные демотиваторы

Сегодня пятница и значит конец мучительной рабочей недели. Еще немного и выходные. Еще чуть-чуть и свобода. Что же делать, ведь работать совсем не хочется? Как приблизить конец ненавистного рабочего дня?

СМОТРИ ПЯТНИЧНЫЕ ДЕМОТИВАТОРЫ!!!