1.знаешь почему маленькие собачки такие злые? они сцуко концентрированные!!!
2.Хорошее имя Люба! Что с девчонкой не вытворяй - все получается с Любовью.
3.Считается, что если увидеть свадебный кортеж и схватиться за монетку - станешь богатым. А вот умнее вряд ли...
4.Каждую ночь оборотень Наташа превращалась в бревно...
5.Алло, Васю можно? - Пошел нах*й! - А, когда вернется?
6.Разом запихала в рот полбанана… коллега напротив посмотрел с уважением и интересом…
7.За прекрасных дам и других мифических персонажей!
8.Работа это не волк, работа - ворк. А волк - ходить.
9.Очередной съезд казахских уфологов был прерван бригадой казахских наркологов
10.Новые доильные аппараты настолько мощные, что дают до 30 тыс тонн фарша в год.
11.Реальный п#зд$ц это когда на вопрос "Серёга, чё вчера со мной было?" тебе приходит ссылка на youtube.
12.Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть.
13.Федя, ты что пить будешь: шампанское, пиво, вино, водку?
- Да, пожалуй в таком порядке и буду пить.
14.По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой разговаривает.
Одно из двух: либо конопля, либо блютуз...
15.Когда Буратино напивался, он кричал Артемону ''Апорт'' и тот приносил его домой.
16.И запомни, Золушка: ровно в 12 часов волшебство закончится! А потом тебя пробьёт на хавку...
17.Сегодня узнал: оказывается Достоевский Ф.М. - это не радио.
18.Все дети любят кроликов и хомячков. Взрослые предпочитают говядину и свинину.
19.Зек пишет письмо заочной знакомой:
"... и вышли в следующем письме фотографию, надоело д#очить на адрес".
20.наелся антидепрессантов.... сижу на унитазе с поносом... радуюсь...
21.На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.
22.В Казахстане есть целых два космодрома: планетарный - Байконур и межгалактический - Чуйская Долина.
23.Переедание влияет на память, ибо утром мучает вопрос:"Где, с кем, и зачем я столько нажрался?"
24.Минус на минус даёт плюс. Поэтому, если вас пытаются смешать с говном, просто насрите на это...
25.В связи с кризисом скоро все банки России объединятся в один банк - объединённый банк - ОБЪЕБАНК, или национальный единый банк - НАЕБАНК.
26.Уважаемая компания Логитеч! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо. Подпись: Юля Зуева.
27.Харьков признан городом-рекордсменом по количеству непьющих студентов - 7 человек!
28.Если студент не хочет учиться, значит плохо работает военкомат.
29.Ассоциация преподователей ВУЗов добилась увеличения заработной платы в два раза... отныне студенты здают сессию 4 раза в год.
30.Терминатор в бане берет мыло в руку, оно падает на пол, он нагибается, чтобы поднять мыло, а у него в глазах на сканере написано – «Обнаружено новое устройство».
31.- Ты меня утром разбудишь?
- Я тебя утром и два, и три раза буду!!!
32.Из Кама-Сутры... Позиция "Арбалет": Натянул и улетел.
33.После отъезда с Олимпиады в Пекине сборной России на Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись.
34.Закинул старик в море невод, а оттуда голос:
- Сеть не доступна…
35.3.1415926535897932384626433832795_ЗДЕЦ!!!
36.Интересный вопрос Занимался ли Аладин сексом с Жасмин? Становится ясно, когда прочитаешь его имя наоборот…
37.- Требуются актеры для съёмок в бразильском сериале. Первые пять лет испытательный срок.
38.Мы стояли в плотной очереди и её задница трогала мою руку…
39.100 грамм русской водки заменяют час медитации, а после поллитры открываются все чакры и третий глаз начинает видеть в каждой женщине красавицу.
40.Если человек дерьмо, то он выходит из себя естественным образом.
41.Это не принтер – это ж..а. Он только бумагу портит.
42.Никак не устану удивляться крикунам на форумах, про кризис этот: мол, ж..па приближается, ж..па приближается… Ж..па просто возвращается домой.
43.15 бабушек, 10 пьяных дембелей, плачущий ребенок, из еды только курочка и вареные яички. НО все понимают друг друга! Плацкарт – конектинг пипл!
44.Шеф-повар ресторана “Макдональдс”…
45.- Ну, раз уж вы взвесили вместе с колбасой и свой палец - то отрежьте и его…
46.Не люблю просыпаться от грубых будильников, люблю от нежных будильниц!
47.Вчера на фразе “преимущественно без осадков” смыло Гидрометеоцентр.
48.Диагноз стоматолога: Стер зубы, радуясь успехам окружающих.
49.Только русский школьник может выпить поллитра водки, чтобы родители не почувствовали запах сигарет.
50.Недавно ученые узнали что глисты при поносе занимаются серфингом.
