1. Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит:
- Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете?
На что они ему отвечают:
- Мужчина вы зря теряете время. Мы лесбиянки.
Мужчина:
- А это как?
Девушки:
- Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами.
Мужчина:
- О, бармен, три пива для нас, лесбиянок.
2. Нашел на сайте знакомств некую Эвелину с примечанием: "предпочитаю секс за деньги". Судя по фото, платить будет она...
3. Муж разъярённо бегает по маленькой убитой квартирке.
Подскакивает к жене.
- Нет, ну вот ты скажи мне: ты могла бы, изменить мне с чужим мужчиной за 100 рублей!
Жена возмущённо:
- Боже мой, как можешь ты так обо мне думать? Разве я давала повод к оскорблениям?
- Нет, ты ответь, - не унимался муж. - Аза тысячу рублей?!
- Ну, дорогой, ты же знаешь, как мы тяжело живём. Наверное ты бы смог меня простить и понять?...
- Довольно! - Кричит муж и подскакивает к дочери: - А ты бы смогла отдаться африканцу за пятьдесят долларов?
- Папа! - бросается в слёзы дочь. - Как можешь ты - мой отец так думать обо мне?!
- Ну хорошо! А за сто, за двести долларов - могла бы?
- Ну, папа, вы с мамой так мало зарабатываете,- наверное, ты бы меня понял.
- Ну и ну. Дом полон лебядей, а в доме ни копейки!
4. Новый русский приходит домой и видит, что его жену трахают. Он берет этого мужика и кидает в машину и говорит водителю:
-Отвези его в лес и точно также трахни.
Вот едут они в лес. Мужик взмолился:
-Слышь, мужик, может ты не будешь.
Тишина.
-Ну, мужик, давай ты не будешь меня трахать.
Тишина
-Ну давай я скажу, что все было, ты скажешь, что все было, они же поверят.
Шофер все молчит, вдруг шоферу звонок на телефон.
-Приезжай, забери еще одного.
Мужик разворачивается, подъехал к дому ему еще одного бросают в машину и говорят:
-Этого в этом же лесу расстрелять.
Они едут в лес. Тишина гробовая в машине. Тут уже въезжают в лес и сзади мужик говорит:
-Слышь, ты не перепутай меня только е*ать.
5. Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску?... забыл, что искал...
6. Я сегодня спас девушку от изнасилования.
- Да ладно, как?
- Самоконтроль, чувак, самоконтроль...
7. Приходит девушка со свидания:
— Ну что, как он?
— Ах, супер!
— Пахнет хорошо?
— Великолепно!
— Ужин вкусный был?
— Ах, очень, очень вкусный!
— Ну а... Было?
— Было, он такой классный девчонки!
Приходит парень со свидания:
— Да?
— Да.
— Красавчик
8. Ha Олимпиаде комментатор:
- По 5-ой дорожке бежит японский спортсмен Hu E Vato!
- Да-а-а.... Бежит он действительно плохо.
9. — Вау! Это было так круто!!! Вот это подарок!!
— Я просто с детства косточки из арбуза языком выковыривал...
10. Аптека.Очередь.Вбегает парень!
-мне очень срочно,у меня там человек
лежит!
очередь расступается.
-пачку презервативов,пожалуйста
