Экспресс анекдот

Ушел сисадмин в отпуск. Через неделю на мобилу звонит начальник отдела:
 - Андрей, извини, что побеспокоили. Срочно надо в компе информацию найти. Скажи пожалуйста пароль...
 - Как вы меня все з@е%али. Без пробелов и с маленькой буквы.


 Cтать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда…


 Жена пришла домой с новым колечком. Муж:
 - Где взяла?
 - Выиграла.
 Через неделю пришла жена в новой шубе, опять выиграла. Так же появились новая машина и квартира. Летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу в море и сидит очень долго в воде. Муж:
 - Выходи, лотерейку застудишь.


 Суд инквизиции:
 -Ведьму сжечь!
 -Но она ведь такая красивая.
  --Ладно,но потом все равно сжечь!
 

  - Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка! - Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь...
 - Зашибись тридцатилетие отпраздновал...


 - Привет! Хотел тебе кое-что сказать! Во-первых, я встретил твою жену в
 отпуске! Во-вторых, я с ней переспал! А в-третьих, как тебе во-вторых?!
 - Во-первых, я с ней год назад развелся! Во-вторых, у нее сифилис! В-третьих, как тебе во-вторых?


 У Ржевского день рождения. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик Ржевский, закатывая рукав:
- Ну, и далеко он там?


На чемпионате мира по траходрому. Комментатор:
 - На поле выходит немец... одна, вторая, третья - все, немец выдохся... На поле выходит француз... одна, вторая, третья... пятая, ... , десятая, одиннадцатая - все, француз выдохся... следующий на поле выходит русский... одна, вторая, третья, ... , пятая, ... , десятая, ... , левая трибуна, ... , правая трибуна, ...боже мой!!! Закройте кто-нибудь дверь в комментаторскую!!!