Выходные анекдоты

Идёт чемпионат мира по боям без правил. В финал выходит огромный негр американец и наш паренёк из Рязани. Тренер говорит нашему:
 Т : - слушай сюда, у него захват есть коронный, если поймает - сразу сдавайся, он уже нескольких этим захватом в реанимацию отправил.
 Паренёк: - понял.
 Начинается бой,американец нашего захватывает в свой захват. Тренер в печали уходит в раздевалку, и тут слышит - наш гимн играет, выходит, нашему медальку золотую на шею вешают. Он к нему:
 Т: - как ты из захвата-то выбрался, он же до этого всех калечил, никто не вылезал ?!!!
 П: - да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, $#$@ец - одна рука там, вторая там, третья там и тут вижу - яйца, ну думаю, была не была - кусаю... и ты не поверишь, что может сделать человек, укусивший сам себя за яйца.


 обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате. Нашла на папу с мамой любовь, решили сексом с утра заняться в душе. Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать:
 - Не смей бить сына,не смей бить сына.
 Вовочка смотрит и говорит:
 - Папа, вы*би еще кота, чтобы не царапался


 У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: Nescafe.
 Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу Nescafe":
 - Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь.
 Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: Benson & Hedges.
 Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: "Extra Long, King size",- и снова обрадовалась. Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: British Airways.
 Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст:
 Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!


 В посольстве на оформлении визы:
 - Наркотики употребляете?
 - Я законопослушный гражданин!
 - Значит так и запишем - в зависимости от страны пребывания. . .


 - Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика.
 - ??? И что он будет делать?
 - Он будет проверять, А НАЛИТО ЛИ у всех...


 Муж приходит домой в 3 часа ночи:
 -Дорогая, я стекл, как трезвышко!
 Жена:
 -Не переживай, я удавистая, как спокой!!!


 После того, как было выпущено мыло для интимных мест "Дав", компания планирует вупустить ополаскиватель для рта "Взяв".


 На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой:
 - Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
 Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
 - Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех ... сделала мне минет!
 Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених .
 Гость: Не не не не, не жених, ИМЕННО невеста!


 Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара.
 После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.


 Девушка приходит устраиваться на работу секретаршей. Модный офис, все дела, заходит она, там сидит директор, весь из себя занятый, деловой.
 Директор: Так, вы по поводу работы, да? У меня мало времени. Садитесь, резюме я ваше почитал, вы нам подходите. Берите ручку, бумажку, пишите обязанности свои и распорядок дня. Я человек очень занятой, в офисе бываю редко, вы мне будете нужны рядом постоянно. Значит так: утро, завтрак в японском ресторане или в офисе, бекон, 2 яйца, кофе, минет.
 Девушка(Возмущенно о**евая): Вы извините пожалуйста, я не думала...
 Директор(перебивая): Девушка, пишите-пишите, там разберемся. Обед в грузинском ресторане с деловыми партнерами, суп, второе, свежий сок, минет.
 Девушка(еще более о**евшая): Нет, вы простите меня конечно, но...
 Директор:Пишите, я вам говорю, попозже поговорим об этом. Итак, ужин в итальянском ресторане, с партнерами, но уже без галстуков. Может быть, немного вина, минет.
 Девушка: Вы знаете, я не дума ла, что мне нужно будет...
 Директор: Девушка, позвольте мне закончить. Я человек очень занятый, постоянно в разъездах, фирма у меня очень крупная. Мне нужен секретарь, который будет всегда рядом, поэтому я вынужден буду купить вам машину. Оклад, разумеется, достойный. Сам я живу в центре города, поэтому мне, конечно же придется купить вам квартиру неподалеку. За границу много приходится ездить, я языков не знаю, а вы знаете,судя по вашему резюме, буду брать вас с собой. Ездить приходится в основном, в северные страны, в Норвегию, Финляндию, поэтому купим вам вместо вашего легкого пальто хорошую норковую шубу...
 Девушка из-под стола: НЯМ-НЯМ...и шапку...